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★エアコンは誰為にある?
先日会社から帰ってくるとリビングルームがいやに涼しかったので、鬼妻さんに聞いてみると、「今年は特に暑いのでエアコンを買いました。」とのことで、僕は大喜びでした。
三菱エアコン霧が峰でした。

数日後の休日、あまり暑いので「エアコンつけてよ」と頼むと「３０℃にもならないのに勿体無いです。」「せっかくエアコンつけたのに意味ないんじゃないの」「あら、私は今年はワンちゃんが熱いだろうと思って買ったんですよ。」「ゲーッ。僕のためにエアコンつけてくれたんじゃないの?」暫くすると玄関でワンちゃんは扇風機までつけてもらってエアコンの風を涼しそうに受けて、リラックスしています。
ということで我が家のエアコンはワンチャン専用ということらしいです。世帯主且つ戸籍筆頭者&大黒柱の僕はエアコンの心地よさを味わえないという恵まれない生活を送っているのです。
そのほかにもあります。鬼妻さんが外出する時にメモを残していきますが「花には水をワンちゃんには食事(餌とはいわず)と散歩をお願いします。」と書いてありますがご主人(僕)の餌の事については何も指示がありません。花や犬の心配はしても僕には何もなしです。僕は何もできないのです。餓死しろというのでしょうか?せめて500円玉でも置いといて「のり弁でも食べて」という書置きぐらいあってもいいのに。普段でも花やワンちゃんに水を頻繁にやるというのに僕にはお茶一つ出てきません。セルフサービスです。
ワンちゃんの食事は全て日本製、僕のは不安全の中国製です。
寿命が段々縮まっていくようです。
これは人種差別ではないでしょうか。

鬼妻さん待遇改善をしてくださーい。下宿人より

先日ラーメン専用に雪平鍋を買い求めた。僕が美味しいラーメンを自分で作ろうとすると鍋の中に煮物がまだ残ってたり、空でも洗ってなかったりで思った時に作れないからである。

適当に18cmの物を買った。298円也。雪平鍋は安くて軽くて火の通りがよいのでプロも愛用者が多い。

ところがいざ一食分味噌ラーメンを作るのに使ってみると小さすぎて火を弱くはしたが吹きこぼれそうになった。そこまで計算してなかったのである。
鬼妻さんは「ゆで卵」か、「ミルク沸かし」に使うというので後日別のサイズのものを買うことにした。

後日スーパーストアに行って今度は大は小を兼ねるという事で24cmを買った。598円也。

「焼き豚」に「メンマ」「煮卵」も買ったしこれで「プロにも負けないラーメンができるぞ」と意気込んで作り始めた。

今度はラーメンは上手く作れたが少々雪平鍋が重いのである。水を入れると結構思ったより重い。
片手鍋なのに両手が必要なのである。失敗~~~。

鬼妻さん曰く「22cmくらいが程よく使えて具合がいいんですよ。」と笑われてしまった。値段的にはわずか298円〜598円のことではあったが「物事は何でもすればよい」というものではありませんね。

何事も中庸がよろしいようです。

これからは材料も吟味して、「ラーメン道」を究めようと思っています。

「乞うご期待」というところですかね。

<参考>雪平鍋とは
行平鍋とも雪平鍋とも言う。由来は在原業平の兄 (ゆきひら)が海女に海水から
潮を汲ませて塩を焼いたという故事によるもの。その時の鍋には白い塩が現れ
て、其れが雪のようであったという。しかもその時の鍋は平鍋であった。
雪模様の平鍋というので雪平鍋。行平が作らせたという説もある。
陶器の粥用鍋も雪平鍋というが米粒を雪に見たてたものと思われる。

今日では打ち出し模様が雪のようであるところから雪平鍋というのかもしれない。いずれにしても日本人の繊細さが生み出した名前である。
素材はアルミが主であるが銅製、ステンレス製、最近はチタン製まで登場している。

(イメージ)
夫婦喧嘩は犬も食わぬといいます。他人様の夫婦喧嘩の様子をご紹介しておきます。面白かったら拍手喝采をお願いいたしま〜す。

●後の始末も考えてっと
実家の母は父と喧嘩して怒りがピークに達するとビニール袋に余り使わない食器類を入れ思いっ切り床に叩きつけて割っていました。
この行動は以前に怒りのあまりに高価な茶碗やコップを割りまくり怒りが収まった後、後片付けが大変だったということを学習したらしいです。

●「何を食べるべきか」其れが問題だ!
お昼に何を食べるかで離婚問題にまで発展しました。結局お昼はたまたま遊びに来た友人に決めてもらいました。パスタでした。

●リモコン没収!
友人夫婦の話ですが。旦那さんが夜中遅くまでBSでサッカーの試合を見ながらエアコンもテレビも電気もつけっぱなしで寝てしまい、何度注意しても聞く耳持たない感じだったのでぷちっと来た友人は何故か家中のリモコンを全てかばんに詰め込んで出勤してきましたトサ。

●嫌いなもので反撃開始!
私は腹の立つことがあると旦那の嫌いなグリンピースをた〜っぷり入れたグリンピースご飯を作って反撃します。

●お鍋もお風呂もピッカピカ!
母は夫婦喧嘩のあとは父と顔を合わせなくても済むように、わざと台所に用事を作っていました。水道の水をジャージャー出しっぱなしにしながら大鍋を洗っていました。水仕事、力仕事で憂さを晴らしていたのかな?
娘の私は悶々とするときにはお風呂掃除をします。密室なので主人の悪口を幾ら大声で言っても聞こえないし、何故か水仕事は其のあと気分がスッキリするからです。ついでにシャワーもしちゃいます。親子って似るものですね。
喧嘩のあとは家の中が綺麗になっていいかも~~~~。

●仕返し大好き!
私は夫婦喧嘩の翌日におにぎりの中に梅干の代わりにラズベリーを入れておいたり、思いっきり塩辛い卵焼きを食べさせたり、お弁当のおかずにハンバーグを作りチョコレートソースをたっぷりかけて出しました。主人の驚いた顔を想像すると気持ちがスーッとします。

●冷凍人間
結婚した当初、妻に言われました。「人を勝手に凍らすな!其れを言うなら冷血人間だろ!」と言い、其のあとは喧嘩になりませんでした。ちなみに妻には「家の職場、最近自転車稼業でさぁ」という名言もあります。(妻は競輪選手ではありません。正しくは自転車操業デス)

●宝くじの賞金
宝くじの賞金の分配で喧嘩しました。けど、買ってもいないんですが~~~~。
「もし一億円当たったらどうする?」「うーん田舎のアネキのところにも世話になった分お礼したいしー」「あなたっていつも自分の身内の事ばっかりで私のほうはないがしろにしてぇ~~~~。怒り!」
せめて宝くじを買ってからにして下さ〜い。

●子供の立場から
私の両親の喧嘩です。
喧嘩がある段階に進むとお互いの顔についてののしりあいます。
母「何ね、鼻の下がこんなに長いくせに!」
父「あんたが人のこと言える顔ね!　?」
人に聞かれるとホント恥ずかしいです。しかし其れより何より、あんたがたのDNAを受け継いだ私の顔はいったいどーなるの?私の目が一重なのはどっちの責任なの?

● 食器の洗い方
夫は食器を洗ったあと水切りカゴでその日は放置。翌日拭かずにそのまま食器棚にしまいます。私は洗ったあと水を切ってから、布巾で拭いて食器棚に入れる。自然乾燥か、布巾で拭くかで大喧嘩。どっちがばい菌が多いとか、水滴の後が汚いとかですっごい言い争いになりました。何であの時あんなに泣いたのだろうかと不思議でなりません。今思うとそれぞれ自分の母親の食器の洗い方だったんですよね。ちなみに現在は私の方法が採用されています。

●ギュッと抱きしめて!(Hold me tight!)
主人はとても寛大なのですが私がキレると喧嘩が始まります。結婚前から「キレそうになったら、私をギュッと無言で抱きしめてネ」と約束してあります。これでCHU!をして停戦です。其のあとはご想像にお任せします。うっふ〜ん!
(何の為の投書なの? 単に「お惚気」を言いたかったんですう)
(「新婚さんいらっしゃ〜い」のコーナーと勘違いされてませんか?)

●「ふぐすま」と「いわで」
新婚当初のことです。ダンナと言い争いをして「お前なんかと、しゃべっちゃぐネ(話したくない)」と言われたが、なーんのことか分からず「其れって何語?」
「んーっと。しゃべっちゃぐネって言うのははぁ〜」と延々と「ふぐすま(福島)」弁講座が始まり、元の喧嘩を忘れてしまいました。
あれっ!なーんの喧嘩だったっけなぁ~~~~~。ツナミにワダスわ「いわで(岩手)」スッスンデス。{訳すと「ちなみに私は岩手出身です。」}

●豆腐を
餃子の焼き方で喧嘩になりました。私は両面焼きですが主人は片面だけ焦げ目が付くのが好きなのです。言い争いになり、そこにあった冷奴を主人のメガネ顔にめがけて投げたら、メガネにどろどろと付いてこらえきれずに笑ってしまいました。主人は怒り狂っていましたが口の中まで豆腐が入り喧嘩は中止になりました。メガネの掃除が大変だったようなので次回は何を投げようかと考えています。

●仲裁は任せて!
両親はすぐにヒートアップするタイプでした。いつものように喧嘩が始まったので「夢はフリーダムフリーダムシャボンのように♪~~~~」と流行っていた光ゲンジの歌を歌ってそばを通りました。「お前はうるさい」と二人の怒りは私に向けられ一件落着。喧嘩終了というわけでした。どう上手でしょう!
仲裁は任せて!

●大人気ない
夜遅く帰ってきたダンナのために豚汁を温めなおしたのに彼がなかなか食べないので「せっかく暖めたのに」と抗議すると「別に冷たくてもいい」といわれました。「あっそう」と言って其の豚汁の中に氷をドボドボと入れてやりました。
「アンタ大人気ないわね」と言い捨てて寝室に戻りました。後でよく考えてみたら「あれっ! 大人気ないのは私だったかも~~~~」
反省してま~~~~~~す。

●家出は僕です。
僕は98円のポン酢を買ってくるように嫁さんに頼まれたところ、間違って120円のものを買ってきました。鬼嫁さんは「今すぐ交換してきて!」「たかだか22円の事を車で行くのはアホだ」と喧嘩になりました。すぐに僕は部屋を出て其の夜は近所の海岸に車を止めて寝ました。喧嘩したときに出て行くのはいつも僕のほうです。トホホホホ!家の嫁さんは怖いんですう。

●教育問題
娘の教育の事で意見が何時もちがいます。
主人は娘に「勉強しろ、勉強しろ。オレなんかは成績はオール5、品行方正、成績優秀で有名だったんだ。」といいます。
私が「女の子なんだから成績よりも感性の方が大事ですよ」というと、
は「芸術家になるんじゃないんだろ?感性で飯は食えないよ」と言い、物別れ、鉄のカーテンを引きます。
主人のお母さんに聞いたら主人の成績は3〜4でプチ暴走族で学校からたびたび呼び出しがあったようでした。「何言ってんだか、もうバレバレなんだから」と思っています。
其の後一緒に寝ていると手がだんだん私の体に触れてくるのでギュッとつねってやります。あまりしつこいので最近はそのままにしています。
いたずらお手てを今後どう対応したらよろしいでしょうか?

●私ってダメな女ね。
自分たちの買い物のことで喧嘩になりました。
ダンナは毎月本を一万円ほど買います。「本屋でも開くの」というと「お前は百万単位で買物をするじゃないか。200円、300円なんて可愛いものだ」というのです。確かに私はグランドピアノ数百万円、家の外壁塗装代数百万ですが無駄ではないと思っています。それでしばらくお互いに口も利かずにいました。ある日ダンナが「今日はちょっと寒いから暖めてぇ〜」とわたしのベッドの中に入ってきました。しばらくするとお互いに仲良くなってしまいました。
大体、喧嘩のあとはこのパターンで仲良くなるのですう。誘惑に弱いのです。
いャ〜ん。私ってダメな女ね。

■記事は読売新聞の「発言小町」、その他を抜粋し、修正、加筆しました。
<おすすめCD>「けんかはやめて」が収録されています。

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毎日暑い日が続きますが皆さんいかがお過ごしでしょうか?

会社から帰って直ぐに風呂に入りました。さて頭を洗おうと思ってシャンプーを探しましたがいつも使っている「育毛用サクセスエクストラクール」がありません。仕方が無いので側にあった「カネボウナイーブシャンプーしっとり」を使うことにしました。するとどうでしょう、本当に髪の毛(少し薄くなっています)がしっとりになりました。パサツキもありません。指櫛でもサラッと滑らか、まるで乙女の黒髪の様になりました。これはいい。ひょっとすると髪がふさふさによみがえるかもしれない。
でもこれはたぶん娘の使っているシャンプーだと思うのです。「まあいいか」と思い使いました。ついでにボディソープもあったのでこっそり借りることにしました。すると肌もすべすべ餅肌になりました。香りも爽やかです。
ルン♪〜ルン♪


バスタブには温泉の素を入れました。今日は九州に行った気分で「別府温泉」の素にしました。タオルを頭に、温泉気分になりました。
ババンバ、バンバンバン♪~~~いい湯だな♪!あは〜ん!(いい湯だな　ドリフターズ)
風呂から上がって枝豆で「アサヒスーパードライ」をぐいっと一杯、
人生最良の日、僕は幸せだなぁ!(君と何時までも　加山雄三)

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今日一日無事に過ごせたことに感謝!、感謝!
これで明日は女の子と熟女にモテモテだぁ〜。
うふふふふ　(何考えてんだかね~~~~~~~)

次の日会社で女の子が「何かいいにおいがしますね」と言ってくれました。
「あっそう、イッヒヒヒヒ」1日中気分よく仕事が出来ました。
しかし女性用シャンプーやボディソープを余り使っていると「オカマ」になるのではないかと心配になりました。
九州男児でオカマというのはいただけませんよね。

ある日娘が言いました。
「お父さん、私のシャンプー使ってないよね」
「使わないよ。お父さんはいつもエクストラクールだから」
「あら、そうならいいんだけど最近減り方が早そうなの」
「暑いから、蒸発でもしてんじゃないの」
「はあ〜」
という訳でどうやら「秘密のアッ子ちゃん」ごっこはバレバレのようです。

■暑い日には、熱い風呂がサイコー!
そしてしっとりシャンプーと温泉の素をお忘れな~~~~~~~く。

それでは奥様方ごめんあそばせェ〜!(オカマぽっくなってきたぞ~~~~まずいー)



<参考>育毛シャンプーはスキッと爽やかでいいのですが一向にふさふさにはなりません。僕の独白{当たり前でしょ、あなたのは遺伝性なんだから。あっそう}

■本日の格言(coolboy格言集より)
☆彡「幸せは感謝することから始まるのです」
☆彡「幸せは外にあるのではなくあなたのココロの中にあるのです」

ある日鬼妻さんが言いました。「ちょっと、マリア・カラスがこんなに大きく咲いたわよ」見ると15cmはしっかりある大きくて真っ赤な美しいバラです。鬼妻さんはわが子のように慈しんでおります。
「植物はいいわよね、手を掛ければちゃんと答えてくれるから」
「なぬ!」と言う事は僕が鬼妻さんの要望に答えてないと言うことなの?
そんな事は無いと思うけど。「雨にも負けず、風にも負けず」草取りをしたのは誰あろうこの僕なのですぞ。もう腰が痛くて背筋が真っ直ぐになりません。(自慢するようですが普通の家庭より少し広めです。何しろ、鬼妻さんの希望で台所と庭だけ広いのです)もうすっかり僕の草取りタイムも忘れて自分ひとりでバラを咲かせたとおもっているのが悔し~~~~い。バラに水をやっても僕にはお茶や、コーヒーは出てきません。バラに肥料をやっても僕には餌は与えられず、のり弁をかい出しに行く始末です。いやはや虐げられた下宿人とは僕のことなのです。これから庭にはプチトマト、ナス、キュウリ、ピーマンと八百屋が開けるほど次々と鈴なりになります。鬼妻さんが喜んでいる陰で重労働に苦しみ、虐げられている僕がいることをお忘れにならないようにお願いします。ここでは農園主と農奴との関係となっております。
今日は鬼妻さんが何を間違えたのか父の日のプレゼントと言ってマリア・カラス(オペラ歌手)のCDと先ほどのバラを書斎の机の上に飾ってくれました。
鶴首の一輪挿しのバラさんが「一年間又草取りをよろしく」と言っている気配を感じて、背筋がゾーッとして寒気を感じてきました。
マリア・カラスとバラと言えばやっぱ「カルメン」ですよね。情熱的なカルメンが口にくわえて颯爽と登場!その花は!僕だとやっぱ赤いバラに決まりです。

ある奥様同士の会話
「あら奥様、立派なバラが咲きましたわね。随分手入れをなさったんでしょう」
「いいえ、何もしないで育ったんですの、おほほ~~~~~」

カルメン ハイライト カラス(マリア) (2002/06/19) 東芝EMI この商品の詳細を見る

アンコール!~ヴァイオリン愛奏曲集 五嶋みどり (2004/11/17) ソニーミュージックエンタテインメント この商品の詳細を見る

息子と父親の会話
息子「オヤジ、五嶋みどりのアンコールっていうCD持ってる?」
僕「珍しいね、どうした風の吹き回しだい」
息子「友達が聞きたいて言うから、「うちにあると思うよ」と言ってしまった」
僕「何〜ンダ、お前が聞くんじゃないのか。あるよ、これバイオリンの曲だよ。
曲はいいし、みどりちゃんは上手いし、録音は最高だし、趣味いいね」
息子「やった、貸して、彼女バイオリンやってるんだ」
僕「ほぉー、あのナイスバディの女の子かい。彼女は音が出る程度だろう。」
息子「違うって、オヤジの書斎に飾ってある女優さんタイプの子。オヤジよりは少し良い音出してるよ」
僕「えっ、俺はセミプロだよ。こんなきれいなおとをだすのに10年掛ったんたぞ。それに飾ってあるというと~~~グレース・ケリーとオードリーと~~~」
息子「ローマの休日の人タイプだよ」
僕「なぬ!そんな子見たことないぞ。おい何処の女の子だ」
息子「どうでもいいから、早く貸してくれ」と言って息子はCDを持って書斎を出て行きました。
そこでふと考えました。息子の好みの女性のタイプがだんだん僕に似てきたのです。今でこそナイスバディのボインの熟女がいいけど学生時代にはやはりオードリー・ヘップバーンやグレース・ケリーなどといった上品でかわいい人が好みだったのです。それにバイオリンを弾く子と付き合っているなんて僕の青春そのままではないか。「ギクッ!」このままで行くと間違いなく年上の女と付き合うのではないかと思われるのである。息子は今大学生で、血液型は私と同じA型だし~~~~。顔も似てるし~~~。(まあ、僕のほうが二枚目だけど)そこで僕は決心しました。「よし、僕の経験を生かして色々アドバイスしてやろう。何せ、僕は今やプレイボーイ中のプレイボーイで熟女も泣いて喜ぶテクニッシャン?で有名だかなぁ。カワイ子ちゃんも感激のデートコースや姐さん女房獲得丸秘作戦。Etc~~~~そしてこれだけは言ってやろう鬼妻さんみたいなB型の女を家に連れてくるなと」鬼妻さんは今下で機嫌よく下手なピアノを弾いています。
「でも待てよB型の女性がすべて鬼妻さんみたいな人ばかりではないか。確か憧れのマドンナさんもB型だったよな。僕はボランティアで嫁さんにしたんだし、くじ運が悪かっただけか」と思うこのごろでした。
続きは後日。

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